BLOG
01-04-2016
1006. Lentegeilheid
Leuk woord, lentegeilheid. Lekker woord. Ik trok vanochtend de gordijnen open, zag het zonnetje schijnen en dacht: lentegeilheid. Beter dan gisteren. Toen trok ik mijn gordijnen open en dacht ik: schuursponsje. Werkelijk geen idee waarom ik dát dacht. Maar daar heb ik wel vaker last van. Erg vaak eigenlijk. Veel te vaak.
Lentegeilheid kun je op twee manieren uitleggen: je hebt onwijs veel zin in de lente én je bent onwijs geil omdat het lente is. Voor mij geldt de eerste uitleg, want mijn libido is al maanden zo dood als een pier. De winter hè - die duurt gewoon veel te lang. En mijn libido is nogal seizoensgevoelig. Ik maak me trouwens wel een beetje zorgen voor de komende dagen, met name zondag; dan schijnt het potverdomme 20 graden te worden. Ik hoop niet dat de vrouwen dan ineens al hun kleertjes uittrekken, want dat kan ik niet aan. Ik schrik er ook altijd van, al dat witte vrouwenvlees. Gelukkig moet ik zondagmiddag squashen, dus ik sta veilig op de squashbaan. En daar blijf ik tot het donker is.
Over geilheid gesproken: gisteren heb ik Temptation Island gekeken. Ik dacht dat het de laatste aflevering was, maar helaas: volgende week komt er nog één. Temptation Island was mijn guilty pleasure, ik had er ook heel veel zin in, maar na drie afleveringen was ik er al klaar mee: Marvin en Louise zijn zo overduidelijk een nepstel dat ik het niet leuk meer vond. TI is trash-tv, dat weet ik ook wel, maar het moet wel een béétje geloofwaardig zijn. Nou lopen veel mannen hun pik achterna, maar wat Marvin allemaal flikte, dat zou zelfs de grootste flapdrol niet doen. Totaal belachelijk. Het begon me ook op te vallen dat hij heel weinig praat. In de gesprekjes tussendoor zegt hij niets. Komt geen stom woord uit. Later begreep ik waarom: moest hij doen van de programmamakers, zodat hij zich niet kon verspreken. Alles wat hij zegt en doet, is bedacht door de makers. Voor Louise geldt hetzelfde. Allemaal fake. En ik, domme eikel, heb zitten meeleven met Louise. Ik had echt medelijden met die arme schat. Jezus, wat voelde ik me genaaid, toen het kwartje viel. Punt is: je blijft toch kijken, omdat je wilt weten hoe het met de andere stellen, die wel echt zijn, afloopt. Hoewel het natuurlijk volstrekt onzinnig is dat je je relatie wilt 'testen'. Waarom? Waarom moet je in hemelsnaam je relatie testen? Waar slaat dat op? Enfin, nog één aflevering en dan zit TI er godzijdank op.
Nog één dingetje waarover ik me ook enorm heb verbaasd. Die lui moeten het negen dagen doen zonder hun partner. Dus negen dagen zonder seks. (Op Marvin na dan. En Regilio. Of niet, Regiel? Goeie move trouwens: haar meteen ten huwelijk vragen. Krijg je ook geen lastige vragen.) Vooral die negen dagen zonder seks schijnen ze een soort van doodstraf te vinden. Negen dagen geen seks! Dat overleven ze niet! Holy shit, denk ik dan: wat een mietjes. Wat is nou negen dagen zonder seks? Dat is toch helemaal niks. Negen dagen geen seks stelt geen reet voor. Ik heb een goedbedoeld adviesje voor die lui: blijf bij je partner, word vooral geen single. Want een beetje single zit heel wat langer dan negen dagen zonder seks. Zelfs heel wat langer dan negentig dagen. Hoeveel dagen het precies zijn, weet ik niet. Wat ik wel weet, is dat de gemiddelde single twee sekspartners per jaar heeft. Verrek, zo weinig? Yep, zo veel.
Singles liegen overigens het meest over hun seksleven, maar dat is een ander verhaal.
