27-03-2008

72. Een beetje fout maar o zo lekker

Vanochtend stond ik met squashmaatje Erik op de baan. Het was nog geen negen uur, wat natuurlijk belachelijk vroeg is voor een partijtje squash, maar omdat we momenteel allebei overvolle agenda’s hebben en we wel graag onze kontjes strak houden, hadden we geen andere keuze. Tijdens het inspelen hadden we een typisch mannengesprek.

‘Wat ruiken jouw kleren lekker’, zei ik, want dat was ook zo.
‘Ik heb een nieuwe wasverzachter’, zei Erik.
‘Robijn?’
‘Klopt. Blijft toch de lekkerste. Hiervoor heb ik wat andere wasverzachters gebruikt, maar die haalden het niet bij Robijn.’
‘Ik gebruik de wasverzachter van Albert Heijn, die blauwe, maar die ruikt niet zo lekker als die van jou. Punt is: ik vind Robijn zo duur.’
‘Robijn is wat duurder, da’s waar, maar je hebt er maar heel weinig van nodig. En je kleren blijven dagenlang lekker ruiken.’
‘Hiervoor had ik de wasverzachter van C1000, maar dat was helemaal niks. Rook niet eens lekker. Maar die flessen zijn zo groot dat je er een paar jaar aan vastzit.’
‘Was jij zo weinig?’
‘Ik heb amper vuile was. Hoe vaak was jij dan?’
‘Toch zeker één keer in de twee weken.’
‘Zo vaak?’
‘Toen ik nog samenwoonde, wasten we twee keer in de week. Soms wel drie keer.’
‘Vrouwen trekken iedere dag schone kleren aan hè. En ze gooien die kleren ook heel snel in de was. Is gewoon belachelijk. Kleren die je best nog een paar keer aankunt, gooien zij in de was. Nooit iets van begrepen.’
‘Ik draag met gemak de hele week dezelfde broek.’
‘Ik wel twee weken. Maar ik draag dan ook Carhartt-broeken hè. Die zijn vuilafstotend. Wat ik ook doe, die dingen worden nooit vuil. En er komen ook geen kreukels in, bij je kruis. Vind ik zo’n lelijk gezicht, kreukels in je kruis.’
‘Zeker. Zeg, nog even over Robijn: weet je wat ook zo lekker is aan dat spul?  Als je was hangt te drogen, ruikt het hele huis naar Robijn. O man, dat is echt verrukkelijk. Nee, ik gebruik alleen Robijn, iets anders komt er bij mij niet in. En ook niet onbelangrijk: het spul is een babe-magnet. Laatst zei een vrouwelijke collega dat ze mijn kleren altijd zo lekker vond ruiken. Ik bedoel maar.’
‘Lekker ding?’
‘Best wel.’
‘Ik spuit altijd eau de toilette op mijn kleren. Vinden vrouwen ook lekker. Laatst heb ik bij Zara zo’n joekel van een fles van 200 millimeter gekocht. Spuit ik bijna allemaal op mijn kleren.’
‘Wel zonde van dat spul.’
‘Het is niet zo duur, paar tientjes.’
’Kun je beter Robijn kopen. Is veel goedkoper.’
’Maar ik heb net een nieuwe fles verzachter van Albert Heijn gekocht.’
‘Weggooien.’
‘Dat kan ik niet. Ik ben bij mijn oma opgegroeid. Mijn oma heeft de oorlog meegemaakt. Dan gooi je niets weg. Zelfs geen wasverzachter. Zeg, ik ben warm, zullen we spelen?’
‘Ja, laten we dat maar doen.’
‘Om de service?’
‘Om de service.’

Na de eerste set (die ik verloor, maar dat is niet relevant) verlieten we de baan om even uit te puffen en water te drinken. Het ontging ons niet dat op de banen om ons heen erg veel vrouwen aan het spelen waren. Is ieder jaar wanneer het voorjaar op aanbreken staat hetzelfde liedje: een winter lang hebben ze niets aan hun lichaam gedaan, maar in het voorjaar besluiten de uitgedijde vrouwen dat het welletjes is geweest en trekken ze massaal naar de squashbaan. Ik zie het al jaren gebeuren. Ik snap het ook wel: squashen is dé sport om je billen te trainen. Wie na een tijdje niet gespeeld te hebben weer gaat squashen, kan een dag niet op een houten stoel zitten: alles in je kont doet pijn. En dat is goed; voel je tenminste dat je iets hebt gedaan. Fijne pijn.
Erik en ik wierpen een vluchtige blik op de banen waar de puffende vrouwen zich aan het afbeulen waren.
‘Baan 3, die blonde, die is lekker’, zei ik.
‘Baan 5, die klein zwarte, die vind ik lekker’, zei Erik.
‘Die is mooi, maar niet lekker. Is toch iets anders.’
‘Ik vind haar ook best lekker.’
‘Maar ze straalt geen seks uit. Ze is mooi, maar niet sexy. Het is een mooie vrouw, maar geen lekkere vrouw. Kyra Knightley heeft dat ook. Bloedmooi, maar niet lekker. Niet geil. Snap je wat ik bedoel?’
’Ik snap het heel goed. Kyra Knightley is ook veel te dun. Heeft geen kont, geen borsten.’
‘Het is net een jongetje. Kate Moss, van hetzelfde laken een pak. Bloedmooi, maar seksloos.’
‘Net als die meiden in America’s Next Top Model. Best mooie meiden, maar niet lekker.’
‘Tyra Banks daarentegen is wel lekker.’
‘Zo! Maar die heeft tenminste tieten. Ze moet wel haar kop houden.’ 
‘Vind ik ook. Net als Mariah Carey. Heb je haar nieuwe clip gezien? Bloedgeil. Afschuwelijk wijf, maar zo lekker. Iedere keer als ik haar zie word ik geil. Ik wil het niet, maar ik kan er niet aan doen. Ze schijnt trouwens heel weinig aan seks te doen. Ze schijnt het maar met vijf mannen te hebben gedaan. En weet je wat: dat geloof ik ook nog. Mariah is een cockteaser. Geil doen maar het niet zijn. Ik haat die types. Zullen we?’
‘Toch vind ik die op baan 5 best lekker. Kom, spelen.’ 

Tijdens de tweede set kon ik me slecht concentreren, want ik moest de hele tijd aan Mariah Carey denken. En aan Caroline Tensen. Dat was niet zo vreemd, maar daar zou ik zo op terugkomen, wanneer we deze set hadden afgewerkt.

‘Weet je wie ik ook een beetje fout vind maar o zo lekker?’, zei ik tijdens de break van de tweede set (die ik ook verloor maar dat doet niet ter zake). ‘Caroline Tensen. Eigenlijk schaam ik me ervoor. Ik kijk wel eens naar die vreselijk programma’s van haar, alleen om Caroline Tensen te zien. Ik vind haar zo geil. Ik snap er niets van. Ik schaam me kapot. Niet verder vertellen hè.’
‘Zal ik jou eens iets opbiechten? Ook niet verder vertellen hè? Ik kijk naar Radar, omdat ik Antoinette Hertsenberg een lekker wijf vind. Erg hè? Ze heeft iets van een wilde boerenmeid. Volgens mij heeft ze ook een dirty mind. Ze is helemaal niet extreem mooi ofzo, maar ze heeft iets. Iets ongelooflijk geils.’
‘Hmm, ik zie dat niet zo snel. Ik ken haar ook niet goed genoeg. Toch eens kijken.’
‘Kijk jij maar eens. Weet je wat ik ook zo’n ontzettend lekkere vrouw vind? De presentatrice van zo’n achterlijk tuinprogramma, Eveline nogwat. Die donkere. Wat een vrouw! Echt, ik háát tuinprogramma’s, maar voor haar kijk ik. Zo suf.’
‘O maar dat snap ik heel goed. Ik heb ook een stronthekel aan dat soort programma’s, maar ik kijk dus naar Klussen met Kijkers. En weet je waarom? Omdat Fabiënne de Vries dat presenteert. Walgelijk gewoon. Zit ik te kijken naar een programma waarin ze een gruwelijke vijver met een nog gruwelijker fontein aanleggen, alleen maar omdat Fabiënne de Vries af en toe door het beeld loopt. Hoe ziek kun je zijn? Maar jezus, ik vind haar zo sexy. Onbegrijpelijk dat zij nog nooit in de Playboy heeft gestaan. Echt onbegrijpelijk. Zij is tenminste een vrouw.’
‘Ja, die Fabiënne heeft wel wat. Maar Eveline nogwat is lekkerder. Ronder. Zachter. Vrouwelijker. Fabiënne is taniger, harder, mannelijker.’
‘Mannelijker? Man, ze is supervrouwelijk. En ze draagt vaak teenslippertjes hè.’
‘O ja, dat is jouw ding hè, blote voetjes.’
‘Vind jij dat niet lekker dan?’
‘Nee, ik heb niets met voeten. Ik vind dat maar rare dingen. En ze stinken. Ik ben meer een borstenman. En een billenman.'
‘Ik ook. En een voetjesman.’
‘Jij moet hoognodig naar de dokter. Weet je wat ik me nou afvraag: zouden vrouwen nou ook zo naar mannen kijken. Dus dat ze bepaalde mannen niet zozeer mooi maar geil vinden? Volgens mij doen vrouwen dat niet. Die denken anders.’
‘Nou, volgens mij doen vrouwen dat wel, want ik heb een vriendin die Gordon Ramsey geil vindt.’
‘Hè?’
‘Serieus. En geloof het of niet, maar ik ken ook een vrouw die Herman den Blijker geil vindt. Da’s natuurlijk geen vriendin van me, dat snap je.’
‘Herman den Blijker? Ziek!’
‘Vind ik ook. En ik ken ook een vrouw die Beau van Erven Dorens geil vindt, maar dat snap ik wel. Ik vind Beau ook best geil. Kom, we gaan spelen. Ik koel te veel af.’
‘Weet je wat jij moet doen?’
‘Naar de Kamer van Koophandel gaan?’
‘Jij loopt toch altijd te piekeren over wat je op je site moet zetten? Vraag de vrouwen of ze net zo denken als wij. Vraag ze welke mannen ze geil vinden. Dus niet mooi of knap of aantrekkelijk, maar geil.’
‘Kan ik doen, maar dat heeft geen zin. Vrouwen zitten anders in elkaar dan wij. Vrouwen kijken niet op die manier naar mannen. En bovendien zullen ze nooit toegeven dat ze Antoinette Hertsenberg geil vinden. Kun je shaken.’
‘Jammer, was ik wel benieuwd naar. Zeg, dit gesprek blijft wel onder ons hè? Ga je niet op je site zetten hè?’
‘Natuurlijk niet. Kijk je wel eens op mijn site dan?’
‘Paar keer per dag. Ik vind de reacties erg leuk. En op die Hyves-fanpagina van je staan de foto’s van die vrouwen. Best handig. Ik vind die Nynke wel leuk. Lijkt me een spannende vrouw.’
‘Ja, dat is me er eentje. Maar waarom laat jij nooit een reactie achter op mijn site?’
‘Mag toch niet van jou?’
‘Klopt.’
'Mag ik je een tip geven.'
'Graag.'
'Maak je blogs wat korter.'
'Doe ik.'

Later!
Thom

---